Sobre lecturas...

Diario de lectura….

Leyendo un blog, descubrí una nueva manía cuando leo un libro me da por investigar antes la vida del autor, apenas con el último libro decidí sistematizarlo y anotar en una post it datos relevantes del escritor, anotó alguna novela que haya llamado mi atención para después sólo tal vez leerla.
Leo a Clarice Lispector: Un soplo de vida, un libro sobre un diálogo entre Angela y su autor, me gusta, me gusta imaginarme que haría yo con una Ángela en donde pueda depositar mis contradicciones y mis temores, mis faltas. Hace poco leí algo de Murakami en donde decía que lo peor de no desear nada es que con el tiempo se te olvida que es lo que uno quiere. ¿Es verdad esto? Creo que sí, Lispector lo menciona en su libro cuando dice que “todo lo que se repite mucho termina generando una actitud” y si uno no se repite así mismo lo que uno quiere se acostumbra a no querer, lo dice también Juan Gabriel “es verdad que la costumbre es más fuerte que el amor” y también Jodorowsky cuando dice que lo primero que hay que hacer cuando uno quiere evolucionar es cambiar las pequeñas costumbres.
Ahm… Hace tiempo que no le doy vida a este blog y tal vez era porque no me había cuestionado cosas que ahora con la bendita lectura y algunas idas al cine han vuelto a despertar en mi, es tiempo de volver a escribir… aunque como dice Lispector da miedo… porque uno nunca sabe con lo que se puede encontrar.

Reseñeando...

El paraíso de Hafner
Gunter Schwaiger

Documental que narra la historia de un ex oficial de las Waffen-SS que vive en España. A sus 84 años Paul María Hafner vive tranquilamente de su pensión, en el país que le abrió las puertas después de la caída de Hitler.
El documental muestra de una manera muy sencilla el lado humano de un ex oficial nazi, que preocupado por su salud, hace ejercicio, come nutritivamente, canta canciones alemanas, lee libros de ideología nazi y disfruta de los días conviviendo con amigos españoles con los que juega ajedrez.
Es impresionante como esta persona que vive su vida de una manera tan normal y a la vez tan tranquila, siga negando el holocaustro y este convencido de que si a los judíos se les mando a Aushbitz fue para protegerlos de la guerra.
El documental nos hace testigos de una entrevista entre Hafner y Hans Landeur (brigadista internacional), quienes coincidieron en el campo de concentración como general y preso. En dicha entrevista Hafner niega de nuevo el holocaustro mientras ve unas fotos en donde se muestra la crueldad de los alemanes. Al terminar de verlas Hafner sólo dice que es propaganda que se inventó para calumniar a Hitler.
Es realmente triste como las personas pueden ser tan obstinadas y tienen tantas ganas de creer en cosas que no son ciertas aunque la realidad les muestre lo contrario.
Hafner a sus 84 años es como un niño negando la verdad ante los padres, no sabemos qué clase de horrores cometió este hombre, lo que si sabemos es que a simple vista parece un viejo sencillo. Lo que me hace pensar que de nada sirve crecer si uno sigue negando la realidad de lo cometido.

Reseñeando

Amantes
Jean Marc Barr

Una librería, el arte como pretexto, un yugoslavo y una francesa se encuentran en un frío París. Gága y Jean, lluvia de momentos y contrastes entre lo artístico y la cotidianidad de la vida. Formas de pensar diferentes, el idioma francés y el serbio no les sirva para expresar su amor pues ninguno lo entiende, así que es el inglés el que permite que esta pareja se comunique.
Sin embargo la vida no es sólo poesía, y en esta película número cinco del Dogma 95, la realidad no podía dejarse de presentar con la cara de la policía francesa que descubre que él no tiene papeles y le dan tres días para irse a su país.
Jean, como toda una mujer de reglas, busca abogados conocidos que le den opciones para arreglar la situación de su amado, sin embargo no las hay, la única opción es que Gága regresé a su país y renueve la visa. El pintor seguro de que no podrá regresar decide no irse y es así como su amor empieza a vivir una serie de cambios drásticos como el tener que esconderse al salir.
Gaga se muda al departamento de Jean para que no lo encuentren, la convivencia diaria, el poco interés del yugolsavo por ahorrar y cuidar la luz, hacen que Jean este cada vez más desconcertada con su actual situación además de que vive con la angustia de que un día Gága ya no regrese. Sin embargo su amor y las ganas de estar juntos parecen más importantes que todo.
Una mañana, tocan a la puerta, Gaga abre, le hablan en francés, él no entiende nada, Jean sale a ver quién es y se da cuenta que el sueño ha terminado. La policía francesa se lleva a Gaga, mientras Jean lo ve alejarse. Se ha ido, Jean vuelve al departamento, las escaleras del mismo, son ahora el único testigo de su amor.

De los días…

Las direcciones de correo electrónico de mis conocidos han cambiado, ahora la mayoría de ellas ya son de sus lugares de trabajo, se han cambiado las firmas con frases por los títulos de la carrera que se estudió y el teléfono de la oficina. La mayoría de mis amigas están casadas y ya algunas de ellas tienen hijos. En vez de platicar de nuestros juguetes o del niño que te gusta, platicamos de la situación del país, la jornada laboral y política. ¿Dónde quedaron nuestros gustos? ¿el entretenimiento?, ¿las películas, el cine, jugar basket, el fut?
Crecer no implica dejar de lado nuestros gustos, crecer no implica tener que trabajar en donde uno no se siente a gusto, crecer no es dejar atrás la diversión. Pero si no es así, porque se nos olvida.
Nos creemos tan dueños de nuestra vida, tan seguros de que mañana despertaremos que hemos olvidado la capacidad de sorprendernos.Si, seguramente diremos que es el sistema, que necesitamos trabajar para sobrevivir en un país cada vez más difícil. Es cierto eso o sólo son pretextos para no asumir y no querer vivir.

Abi!

Puedo afirmar que mi abuelita está conmigo a pesar de que físicamente ya no lo está. De verdad hay situaciones en que la siento tan cerca que puedo asegurar que si las cosas se inclinan hacia ciertos lugares es porque ella tuvo algo que ver. Sin embargo en días como hoy quisiera verla, quisiera saber que aún está viva y qué todo este maremoto de sin sabores que personas, aprovechando su ausencia han creado no existe.
¿Soy una malagradecida? Porque quiero tenerla aquí, cuando su presencia y ángel me acompaña todo el tiempo. No honró su presencia en mi vida al estarla extrañando y añorando así, a ella le gustaba vernos bien, felices. Así que una forma personal de hacer que valga la pena es hacer lo que me hace feliz, aunque tenga que luchar conmigo y con todos mis miedos.
Amén

De correos electrónicos pasados....

"Siempre que sea posible un paso más en cualquier sentido habrá que darlo, aunque esto signifique retar a todo y a todos, hay que darlo porque la vida empieza despúes de las decisiones, en los riesgos, en el peligro, en la incertidumbre de lo que es. Ahí donde el deseo no es utopía si no razón de ser"

El día fue bastante extraño, al salir de mi casa metí en mi bolsa, la caja de cigarros de Cuba que me regalaste con frijolotos adentro, quería que fuera la primera cosa mía que llega a mi nueva casa. Al llegar al departamento y empezar a pintar con Karla y su papá empecé a recordar muchas cosas, recordé cuando pintamos tu departamento y yo no sabía ni cómo pintar, al ver al papá de Karla mezclar los colores, me acordé cuando tu preparabas la pintura y yo pintaba la parte de abajo de la pared, mientras tu pintabas la de arriba, por unos momentos sentí que estabas ahí conmigo pintando, pero no era así no estás, así que por una extraña razón me rehuse a pintar las paredes, lo único que pinte fueron los marcos de las ventanas y las puertas, mientras lo hacía pensaba en lo que dirías si vieras lo mal y chueco que me estaban quedando, todo el día estuve distraída de hecho Karla me pregunto que si me pasaba algo, le dije que no, el tiempo paso y vinieron los primos de Karla a ayudarnos yo seguí pintando mientras pensaba en ti, pasaban cosas extrañas al principio fue sentirte tan cerca y luego conforme el día pasó, te sentí tan lejos como si hubieras sido un sueño y nunca hubieras existido, quería gritar como me sentía pero ni siquiera lo podía decir en palabras por lo que seguí pintando, cuando me di cuenta el día había terminado.
Toda la casa quedó pintada de un color amarillo pálido, los marcos y las puertas azules, quedó bien padre, estaba emocionada, mi casa está recien pintada y la pinte yo y............. me hubiera gustado que estuvieras aqui, ¿Víctor?, ¿estas?, ¿estoy?, ¿dónde?.
Al terminar de pintar nos fuimos, Karla con su hermano y yo tomé un pesero hacia la casa de mis padres, iba pasar primero a tu casa, pero tuve miedo, nostalgia, así que mejor pasaré mañana, llegue a mi casa y todo esta tan vacío, subo a lo que era mi cuarto, son como las 8:30 y me siento muy angustiada, acelerada, como si algo pasara y yo no sé que es.
Empiezo a empacar las cosas que me voy a llevar, mis peluches, mis libros, mis cuadros, mis notas, auch una de ellas no sale, es la que dice "Siempre que sea posible un paso más..." decidí no arrancarla y mientras guardaba mis cosas en cajas no deje de pensar en esas palabras, libere al espejo de la imagen que lo cubría y vi mi cara reflejarse en él, tuve miedo de verme ahi con esa cara hipoócrita , con esos ojos mustios, con esa boca mentirosa, y con tantas cosas que soy y me niego a ver..... decidí cerrar la puerta del baño y seguir empacando, son como las 11:00 y encuentro la vela de mazunte y las cenizas de las cartas que queme, tuve ganas de prender la vela, pero recordé que sólo las prenderíamos si estamos juntos así que salí y busqué una estrella, pensando que tu también la estarías viendo y le dije cosas que quiería que te dijiera, recordé noches con arena, mota y mar.
Seguí empacando y mi cuarto ahora está tan cambiado, faltan cosas ya casí todo está empacado, falta mi ropa, tengo ganas de hablarte, y es que por momentos no te siento, ahora que escribo no te siento, además me parece que mis palabras suenas huecas, ahora entiendo un poco lo que sirentes cuando me voy y tu te quedas, pues ahora que me quedo en el mundo que compartimos cotidianamente, me siento tan ajena......... te siento y no te siento, me siento y no me siento, no sé pasan cosas extrañas.
Tengo ganas de oir tu voz, marcaré a tu casa y escucharé el mensaje de tu contestadora: "no estoy ni estaré", es cierto no estás, hoy fuiste como un recuerdo de un muerto en mi día fue como si no hubieras existido nunca...

Un día de tantos...

Mi indigente sigue en las calles, creo que ya se volvió parte de la colonia. Un día de hace ya mucho, lo vi en el Oxxo comprando una Coca Cola y una dona, en lo que buscaba una servilleta decidí pagar su cuenta mientras pagaba unos cigarros en la caja y me fui, al salir me sentí contenta era mi pequeño acto psicomágico. Sin embargo la sensación de felicidad no duró lo suficiente al subirme al carro, me pregunté: ¿Y si la cajera le cobra de nuevo? ¿Sería capáz?
¿Y eso qué importa?

Hoy

Esta lloviendo, como todos los días a las 3:00 camino de regreso desde mi casa a la oficina, nunca pasa nada en esos pocos minutos que camino, siempre los mismos patrones de gente, estudiantes, burócratas y oficinistas que al igual que yo regresan a su trabajo.
A una cuadra antes de llegar a la oficina, un hombre desaliñado, se esconde de la lluvia en un techo de una tienda de telas, lo veo a lo lejos y veo que derrepente conforme me voy acercando hacia él, se empieza a hacer para atrás, me parece extraño que quiera acostarse en un piso mojado, sin embargo pienso que tal vez no tiene a donde ir.
Cuando paso a su lado, me mira y me dice: "Oye, me ayudas a levantarme" yo lo veo dudosa y le respondo: "¿es en serio?" a lo que él contesta con una sonrisa y con un movimiento de asentimiento.
Yo con cara de asombro, dejo el paragúas y una bolsa de papás que traía en las manos en el suelo y le ofrezco mi mano, mientras le digo: "no voy a poder", él se aferra a mi mano e intenta pararse apoyándose con la otra mano en la pared, a pesar de mi esfuerzo al darme cuenta que a su lado había un bastón y que una de sus piernas parecía lastimada, no pude levantarlo, él con gran esfuerzo voltea a ver a un grupo de señores con traje que pasan muy cerca y les grita: "señores nos ayudan", yo volteo a verlos, ellos caminan más rápido y ni siquiera voltean a vernos.
Sentí muy feo, el señor sólo me miro y dijo: "Empújame por atrás", yo lo intento levantar por atrás, él se aferra a la pared, por fin se levanta y toma su bastón, me pide que le pase un costal sucio, se lo paso y sonrío triunfante, mientras agarro mis cosas dsipuesta a partir.
Le digo "de nada" mientras me alejo, él dice "gracias" y escucho algo así como "papel", volteo y aunque veo que habla, ya no regreso, camino hacia el semáforo espero el siga para cruzar la calle y cuando cruzo la calle, volteo y veo al señor de nuevo sentado.
No sé si se ya no pudo mantenerse en pie, si se cayo o qué, sin embargo ya no regreso, sigo caminando bajo la lluvia que cada vez es más fuerte y pienso ¿de qué sirvio ayudarle? ¿por qué debería de servirle? ¿y si en realidad era un loco y me hubiera hecho algo? ¿y si sólo no podía levantarse y tropezo de nuevo y nadie le vuevle a ayudar a levantarse por pensar que es un loco?

Sobre el silencio

"Si guardo silencio sobre mi secreto, él es mi prisionero;
si lo dejo escapar de mi boca, soy yo el prisionero de él.
En el árbol del silencio hay que buscar los frutos de la paz."